A trecut o iarna…

Una grea, intepatoare, cu sunete de ciori croncanind si cu flashback-uri infipte intr-o realitate prea cruda sa fie a mea, a noastra, o realitate de acum cativa ani. Din iarna asta, imi amintesc fiecare scrasnet pe zapada, fiecare pas de dus si fiecare pas de intors. Fiecare opt si fiecare sase, fiecare grad sub zero si fiecare dintre replicile taioase.

Tertii - noile specimene !

Tertii sunt acele persoane care sunt in plus in diferite situatii si nicidecum acei terti din Clasa  4 din planul de conturi…

Acesti terti se tin scai de un cuplu si obisnuiesc sa ii bage bete in roate, sa-i faca sa se certe si astfel sa iasa ei in avantaj…fie sperand ca raman cu unul din cei doi, fie bucurandu-se ca le fac un rau.

Friends with benefits

‘‘The relationship between two friends gets complicated when they decide to get romantic.” Cunoasteti fenomenul ? Daca nu, nu-i nici o problema curand se va instaura si in ”normalul” romanului, desi a facut vizite pe aici si a luat o amploare destul de mare in ultima vreme.

Obiceiuri ciudate ale baietilor !

Voi baietii spune-ti de noi ca suntem ciudate si de neinteles, eh uite am sa va demonstrez ca nici voi nu sunteti mai prejos.

Unii dintr voi poate ca sunteti constienti de aceste obiceiuri, dar nu va puteti dezlipi de ele. Iar cei care inca nu v-ati dat seama uitati cateva exemple:

O zi cu 30 de ore

Lipsa de timp, agitatia si haosul a pus stapanire pe majoritatea dintre noi, daca nu era suficient s-a mai micsorat si ziua…

Aud din ce in ce mai des ”Nu am timp”, ” Scuze dar chiar nu pot, trebuie sa ajung la…”, chiar daca incercam sa ne facem timp pentru toate parca e imposibil…intotdeauna apare o munca, o solicitare noua care ne necesita prezenta altundeva decat unde am planificat noi sa fim…

Maturi sau copilarosi ?

De ce majoritatea adolescentilor isi doresc sa fie maturi, sa fie considerati cu o idee mai mari decat varsta reala si sa aibe o gandire mai inaintata ?

Nu vad nici un rost…esti ceea ce esti, nu ceea ce vrei sa pari si nici macar ceea ce pari !

Perle marca bunica-mea

Stăteam şi mă gândeam anapoda, când deodată îmi vin în minte … perlele lui bunică-mea. Am să vă povestesc acum una şi bună. Şi anume replica “termină-te“, ceea ce pentru bunică-mea reprezintă “încetează”  . Îmi aduc aminte când mă mai luam de păr cu bunicu-meo sau cu mama, iar ea încerca să ne oprească. Însă nu cu replica “încetaţi” sau “terminaţi“, ci o spunea cu o răstire imensă: “Dar terminaţi-vă mai repede!“. Eu eram mic şi nu realizam figuratul replicii, însă acum realizez. Chiar şi acum când mă mai cert uneori cu mama sau cu bunicu-meo şi bunică-mea ne spune “Terminaţi-vă!“, o privesc cu o expresie tâmpă şi bufnind în râs îi zic: “Eşti sigură ?“. Ea îmi spune: “Adică ? Vrei să vă certaţi în continuare ?“. Să mă cert în continuare este ultima mea dorinţă, însă când mă gândesc ce ar mai putea semnifica “terminaţi-vă!” este deja dezastru. Nu-mi pot imagina cum s-ar putea adeveri acest figurat. Eu, bunicul şi mama să ne terminăm (mai ales, la comanda bunică-mii) . Stau câteodată şi mă gândesc, că oricât de supărat aş fi, când aud vorba “terminaţi-vă!“/”termină-te!” mă bufneşte râsul de fiecare dată .

Foc pe zapada

Treceam cu Alin pe lângă doi copii ai străzii (să nu le zic boschetari, fiindcă nu sunt ca toţi ceilalţi) într-o zonă nepopulată (fără clădiri şi fără oameni … uitată de lume). Fiind zăpadă pe jos, i-am văzut de la distanţă cum stăteau lângă foc … vedere ce este o raritate pentru mine (foc pe zăpadă) … aşa că m-am gândit să trag o mică poză. Mă opresc pe loc să reglez telefonul … şi stau vreo 2-3 minute (apăsam pe taste greşite). Între timp, unul dintre ei vede că mă opresc la câţiva metri de ei şi are impresia că pofteam după foc. Îmi spune foarte calm: “Nu veniţi aici să vă încălziţi ?“. Am zâmbit, i-am zis “nu mulţumesc, m-am oprit doar pentru o poză” şi m-am apucat să fotografiez. După ce am stat de taină 2-3 minute cu ei, mă întreabă cel cu oferta: “Aveţi băiatul o ţigare ?“. Scot din pachet două ţigări să fie şi pentru tovarăşul lui şi am plecat mai departe, salutându-i.
Asta ca să vezi că mai există şi boschetari care te invită în casa lor…

Fumatul si surprizele lui

Am început ziua super bine, prin a uita bricheta acasă. Când eram în drum spre casă, am aflat un lucru super interesant şi totodată deosebit pentru mine. Deoarece nu am mai auzit aşa ceva. Am oprit un om pe stradă care fuma, să-mi dea şi mie un foc. Dânsul mi-a dat de la ţigară. Îi iau eu ţigara din mână şi mi-o aprind pe a mea (ţigarea). După ce termin de aprins, mă ia el deoparte şi îmi spune: “Vezi, de-acum încolo să nu mai iei nimănui ţigarea din mână când aprinzi“. Eu când aud, rămân uimit cu gândul că se referă la faptul că dai dovadă de gay. Însă nu a fost aşa. Îi zic: “Păi ?” apoi el continuă zâmbind: “Când iei ţigarea din mână cuiva, se consideră că-l înjuri … ca între fumători“. Îi zâmbesc (şi totodată mirat) şi îi spun: “Mulţumesc pentru sfat“. Şi am plecat mai departe. Puţin şocat, că există şi la fumători un anumit “limbaj”. Sau obiceiuri. Fumez de 5 ani şi habar nu aveam de această fază, cu toate că mi s-a întâmplat de nenumărate ori să-mi ia ţigarea din mână cineva, sau să o iau eu de la o persoană anume. Credeam că numai la surdomuţi există aşa ceva . Dacă mai ştiţi limbaje codificate ale fumătorilor, lăsaţi-le aici … sunt tare curios! Ce mistere are şi tutunul ăsta…

Supermarketule, unde esti ?

Că am mare nevoie de tine. Deoarece nu mai suport magazinele de cartier. Ălea când se bagă câte 3 peste tine să ia înainte. V-am mai povestit eu despre cazuri similare. Spre exemplu în urmă cu 15 minute, am coborît jos la cumpărături. Ajung la primul magazin, să cumpăr ce am nevoie. Erau două-trei cretine femei înaintea mea. În care una din ele, s-a nimerit a fi o vecină de-a mea. Şi se apucase cu vânzătoarea la taină şi în timp ce o servea şi după ce o servise (fiind prietene). “Vai Doamne“, “ce drăgălaş e copilul“, “nu mami“, “n-ai voie să pui mâna “aşteaptă puţin că ieşim imediat” e.t.c. Îmi veni să-i zic de sănătate, dar nu se merita să mă cert cu bărbatul ei, că e un om cumsecade. Practic, nu are rost să mă cert cu un tovarăş pentru o femeie. În fine. Să revenim. A plecat aia din magazin, a terminat vânzătoarea să servească persoanele care mai erau înaintea mea şi îmi vine mie rândul. Îi spun să-mi facă 100 grame de cafea Jacobs. Se apucase să ia punga în mână. Apoi intră repede o cucoană care zice: “Nu vă supăraţi, aveţi nu-ştiu-ce ?“. Tactică, să dea impresie că întreabă doar de curiozitate. Dar de unde. Să cumpere mai repede. Vânzătoarea luase produsul în mână şi îi arătase: “Dintr-aceasta ?“. Apoi idioata cucoana: “Da, daţi-mi şi mie una vă rog!“. Îmi venise mie s-o servesc conform cererii (daţi-mi una), dar aveam mâinile ocupate. I-a dat ăleia ce a cerut, a plătit şi a ieşit repede din magazin. Precum Liga Profesionistă de Fotbal: totul pe nevăzute. În fine. Să revenim. Mi-a dat cafeaua vânzătoarea, am ieşit din magazin şi am intrat în următorul. Poveste aproape identică. Intru şi aştept să servească proasta blonda pe SINGURA PERSOANĂ care era înaintea mea, ca apoi să vină la mine. De unde. Intră un ciocoflender client să ia 4 beri să-şi umfle burticanul, mai intră mama unui tovarăş de-al meu să cumpere mere … şi dă-i şi aşteaptă. Că mironosiţa cu aere vânzătoarea nu avea chef să mă servească. Şi nu era o ocazie rară. Mereu e cu fasoane. Cea mai insuportabilă vânzătoare dintre toate pe care le-am cunoscut. După ce îi serveşte pe cei 2, îi zice cel de cumpărase berile (ieşind pe uşă): “Vezi că ai clienţi în partea cealaltă“. Apoi ea, spune sictirită: “Am văzut“. Îmi venise să-i zic: “Nu se vede, oarba Dracului!” dar am tăcut, pentru că în sfârşit ajunsese şi la mine. Şi aşa s-au desfăşurat cele 20 minute de cumpărături ale mele, în care a trebuit să iau doar o sticlă de Nestea (cu fructe de pădure) la 2 l şi 100 grame de cafea. Sexy, nu ?
Unde eşti tu supermarketule, supermarket în care îţi iei orice vrei fără a sta după nimeni, apoi mergi la casa de marcat unde (uneori stai la coadă dar măcar ştii că ai produsele!) aştepţi să-ţi vină rândul la plată. Şi îţi vine rândul în adevăratul sens al cuvântului. Nu e rândul celui de a venit după tine. Şi nici nu ai vânzători care să te trimită în altă parte. Dacă aş avea unu şi la mine în cartier, de drag şi de al Dracului aş cumpăra numai de-acolo. Şi o gumă dacă am nevoie. Dar nu … supermarket-urile sunt la 4 km distanţă de mine. Aşa m-a lovit Dumnezeu.